Un chistecito ... - Foros dZoom

Una mujer en pelotas total entra en un bar. Pide un café mientras el camarero no deja de mirarla de arriba abajo y ella le dice:

- ¿Qué miras gilipollas, es que nunca has visto a un tía en bolas?

Y el camarero le responde:

- Sí, claro que he visto a muchas, pero estoy tratando de ver dónde guardas el dinero para pagarme el café.

Un hombre le cuenta a un amigo una buena historia:

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si… Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero… Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de tetas, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:

- Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces.

Eso me lo dice con una cara de cínica… Yo dije:

- ¡¿¿QUEEEEEEEE??!

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

- No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer.

- ¡NO JODAAAAAASSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea. Guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (que en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido…

Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra… Después de un rato me quedé dormido.
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton.

¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:

- Ven cariño, mi vida, mi sol…, vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

- Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto…

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

- Tan solo quiero que me abraces.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

- No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre.

Tres amigas se reúnen para hablar acerca de sus relaciones amorosas.
Una es casada, otra comprometida y la última con amante.
Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usarán esa noche, ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz.
A los pocos días se reúnen para comer y comentarlo todo.
La comprometida:

La otra noche cuando llegó mi novio y me encontró con un body negro de piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo:
'Eres la mujer de mi vida. Te amo',
Hicimos el amor toda la noche.
La amante:
Yo también. La otra noche fui a buscar a mi amante en su oficina, me puse un Body Negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando abrió, no dijo palabra alguna.... sólo tuvimos el mejor sexo de nuestra Vida!!!
La casada:
Mandé a los niños a casa de mi mamá esa noche. Cuando llegó mi esposo y me vio en ese body negro de piel con los tacones súper altos y mi
Antifaz y super Perfumada me dijo el muy cabrón:

'Qué hay de cenar, Batman?'

¿En que se diferencian un soltero y un casado?
El soltero llega a casa, abre la nevera, mira dentro, piensa -Bah!! Lo mismo de siempre- , cierra la nevera y se mete en la cama.
El casado llega a casa, va a la cama, la abre y piensa -Bah!! Lo mismo de siempre-, la cierra y se va a la nevera...

Jajajaja! muy buenos todos!! Así me gusta, que me alegren el día!

Una madre peleando con su hijo para que coma, y el hijo gritando, pataleando, insultando...

La madre le dice:

- "Carlitos, hijo, venga, cómete la sopa y no seas BORDE"

El hijo:

- "Brrrrr... comete la sopa, cómete la sopa, cómete la sopa.... ¡¡¡¡¡CÓMEME LA POLLA!!!!!

Aquí uno por los momentos tan malos que nos hacen pasar los del Congreso.
"Un conductor se encontraba en un monumental atasco en Madrid, en plena Carrera de San Jerónimo. No había forma de avanzar. De repente, un hombre le avisa por el cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta:
- ¿Qué es lo que pasa?
- “Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre los coches”.
El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta:
- ¿Y cuánto viene dando la gente?
A lo que el hombre responde:
- “Pues… unos medio litro…, otros un litro…”.

Un hombre pequeño va en un ascensor cuando se da cuenta de que va un tremendo negro al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- "2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es: Dante Lapuerta."
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-"¿Tienes algún problema?".
A lo que el hombrecillo le contesta:
-"¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?"
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-"2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta."
Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice:
-"Gracias Dios mío, pensé que había dicho ''Date la vuelta''"

Una Sargento del Ejército español entra al despacho del Coronel del Regimiento con aire decidido y dice
- Mi Coronel, quiero ascender sea como sea, estoy dispuesta a hacer lo que haga falta para ascender.
El Coronel se la queda mirando, admirando las marcadas curvas de la Sargento y tras pensarlo un segundo dice
- Muy bien, Sargento, cierra la puerta, guapa, que vamos a "hablar" de tu ascenso
La Sargento cierra la puerta y empieza a desnudarse; sigue una sesión de sexo salvaje encima de la mesa del despacho y, sintiendo el clímax cerca, ella le pregunta entre gemidos
- Mi Coronel, ¿a qué me va a ascender?
El Coronel contesta entre resoplidos
- A Cabo Primero
- ¿A Cabo Primero, mi Coronel? Pero si yo ya soy Sargento!!!!!!
- ¡¡¡Calla, coño!!! Acabo primero y luego hablamos!!!!!

Jajajaaja!

Aquí va otro:

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos...
Señoras y señores -gritaba- muy buenas tardes.

Nadie le hacía caso a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Entonces enfadado porque nadie le daba bola, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este Autobús... ¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se elevó.
Toda la gente, asustada, le gritaba:
- ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!

- Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿eh?
Si quieren que baje el microbús, entonces soplen todos.

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar.

- La gente estaba emocionada... y entonces...
- Voy a hacer algo jamas visto ni en TV, ni en otro lado del mundo, que a ese viejito que está al fondo con su esposa, tenga una ereccion como si tuviera 20 años:
Empieza a contar el mago... ¡1, 2, 3!
¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!!!!
Se le puso tiesa al viejito y los pasajeros, al unísono...
¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!.
Entonces la viejita saca una pistola y grita:

¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO!!